Αρχαίο πνεύμα αθάνατο

Ως γνωστόν, οι αρχαίοι Έλληνες εφηύραν τα πάντα.
Εφηύραν  τα μαθηματικά, τη φυσική, τη χημεία, την ιστορία, τα κείμενα νεοελληνικής λογοτεχνίας, το θέατρο, τον κινηματογράφο, την τηλεόραση, τα αυτοκίνητα, τα αεροπλάνα, τα κινητά τηλέφωνα, το ίντερνετ, τις χρονομηχανές, τα allstar, τους Ευχούληδες, την πίτσα με μπέικον και τους Guns N Roses (οι οποίοι είχαν συγκλονίσει την αρχαία Αθήνα με άσματα όπως το "Μαιμακτηριώνος Όμβρος" ή το "Ηλυσίων Πεδίων Άστυ" μέχρι που ο Άξων Ρόδο έγινε ματαιόδοξος και τα γάμησε όλα).
Μετά όμως ήρθαν οι Χριστιανοί. Οι Χριστιανοί εκείνη την εποχή ήταν όλοι Άμις και γι'αυτό μισούσαν κάθε μορφή τεχνολογικής προόδου, γι'αυτό κατέστρεψαν τα πάντα και μαζί και τις αποδείξεις π.χ. αγγεία που απεικόνιζαν διαφημίσεις για το νέο μοντέλο της Δίας Μότορς που μπαίνει και στον πράσινο δακτύλιο, προκειμένου να μην μπορέσει κανείς στο μέλλον να αναπαράγει τα τεχνολογικά επιτεύγματα των αρχαίων Ελλήνων που αποτελούσαν βλασφημία προς το θεό τους. Βέβαια μετά είδαμε όλοι τι έγινε αλλά δε γαμείς.
Σήμερα, λοιπόν, ο Thomas the Barbarian θα σας παρουσιάσει μερικούς από τους μεγαλύτερους και πιο γαμάουα αρχαίους Έλληνες με το δικό του μοναδικό τρόπο (φράση-κλισέ από κριτικές σε περιοδικά για εξίσου κλισέ δημιουργούς που όποιος την εκστομίζει θα έπρεπε να πυροβολείται στο άδειο κεφάλι του με sniper rifle-το οποίο είναι επίσης εφεύρεση των αρχαίων Ελλήνων). Η σειρά δε θα είναι αλφαβητική γιατί βαριέμαι και γιατί το Μάιο δίνω Πανελλήνιες και κάποια στιγμή πρέπει να κλείσω το ρημάδι και να πάω να διαβάσω.

• Αρχιμήδης:
  Ο Αρχιμήδης ήταν ο μεγαλύτερος εφευρέτης όλων των εποχών. Ο Λεονάρντο ντα Βίντσι μπροστά του ήταν ότι είναι κι ο Αλέξανδρος Τζιώλης μπροστά στον Ντιέγκο Μαραντόνα. Ένα καμαρωτό τίποτα. Ο Αρχιμήδης, που λέτε, εκτός που ανακάλυψε την άνωση των υγρών, ξεσκέπασε την λαμογιά που πήγε να παίξει ένας ταπεινός χρυσοχόος στο βασιλιά κι ανέπτυξε ένα σωρό μαθηματικές μεθόδους που όταν τις άκουσε ο Αϊνστάιν πήγε στον Καραθεοδωρή και του τις έτριψε στη μούρη, ήταν και δημιουργός όπλου που αντανακλούσε τις ακτίνες του ήλιου, τις συγκέντρωνε σε δέσμες και έκαιγε τα καράβια των Ρωμαίων. Τύφλα να'χουνε τα όπλα λέιζερ των εξωγήινων δηλαδή. Και μην κοιτάτε που το δοκίμασαν στο Μυθμπάστερς και το βγάλανε ότι είναι μούφα. Οι Μυθμπάστερς είναι εγκάθετοι των Οβραίων, έλεος δηλαδή, όλα εγώ θα σας τα λέω;
• Λεωνίδας:
  Ο Λεωνίδας, όταν δε σκούζανε οι μπάρες στα γυμναστήρια της αρχαίας Σπάρτης, κυβερνούσε την αρχαία Σπάρτη με σιδηρά πειθαρχία, όπως πρόσταζαν οι νόμοι της. Μια ωραία μέρα λοιπόν, εκεί που έπινε το μέλανα ζωμό του (ο οποίος μέλανας ζωμός ήταν πρόδρομος του φραπέ) και ψωλαρμένιζε με τους λοιπούς Σπάρτανς και χαζεύανε τα γκομενάκια, σκάει status update στο φέισμπουκ του από τους Αθηναίους, "Mas thn pesane oi Perses. Elate 8ermopyles. 8a pesei matsoyki" (και ναι, οι αρχαίοι Έλληνες είχαν ανακαλύψει ΚΑΙ τα greeklish. Λάθη είμαστε, ανθρώπους κάνουμε). Ο Λέο μάζεψε τα παλικάρια του, τον Μπάμπη το Σουγιά, το Μήτσο το Λεπίδα, τον Κώστα τον Γκοτζίλα και τον Πεταλούδα τον Νίκο, καβάλησαν τις Γιαμάχες τους, έφτασαν Θερμοπύλες και ξεκίνησαν να τον μπήγουν σε Περσικούς κώλοι. Μέχρι που ο Εφιάλτης (τον οποίο δεν τον παίζανε τα αγοράκια και δεν του τον παίζανε τα κοριτσάκια) έδωσε στους Πέρσες τσιτάκι και οι γενναίοι Σπαρτιάτες έπεσαν ηρωικά στη μάχη.
  
• Αλέξανδρος:
  Ο Άλεξ για μερικούς ήτο ο μεγαλύτερος στρατηλάτης του κόσμου. Άλλοι, πάλι, κρίνουν την ιστορική του πορεία με άλλο τρόπο. Σου λέει, "για κάτσε ρε φίλε. Για να αντιμετωπίσει μια αόριστη απειλή, πήγε στη Μέση Ανατολή και τα έκανε όλα πουτάνα; Πα'να πει πως είναι ο Γιώργης ο Μπους". Κι αυτό είναι ένα μεγάλο ψέμα, γιατί ο Αλέκος έλυσε κοτζάμ Γόρδιο Δεσμό, κι ο Dubya δεν μπορεί ούτε τα κορδόνια του να λύσει. Που δηλαδή άμα δεν υπήρχε ο ΓΑΠ δε θα χρειαζόταν καν να κάνουν διαγωνισμό για τον πιο ηλίθιο αρχηγό κράτους. Ο Αλέκος, που λέτε, τα έβαλε με τη μεγαλύτερη αυτοκρατορία της εποχής, και τους έκανε γιουσουφάκια, αποτελειώνοντας μετά ενάμιση αιώνα το έργο του Λέο. Στην Αίγυπτο, που έβλεπαν την Περσική κυριαρχία με πολύ κακό μάτι, τον υποδέχθηκαν σαν σωτήρα και τον ανακήρυξαν και Φαραώ. Η φράση που του είπαν οι Αιγύπτιοι για να τον υποδεχθούν, "Έλα, Αλέκο!" έμεινε στην ιστορία και την σφετερίστηκε και η Ηλεκτρονική Αθηνών για σλόγκαν. Αλλά, όπως έχουμε ξαναπεί, ήταν και γκαντέμης. Προπό έπαιζε Ισπανία-Λιχτενστάιν κι ερχότανε διπλό. Τι να λέμε δηλαδή.
• Σωκράτης:
  Ο Σωκράτης, όπως μας πληροφορεί η Ελπίδα, ήταν σούπερ σταρ:
  
  Το "Εν Οίδα ότι Ουδέν Οίδα" έμεινε στην ιστορία σαν ένα ηχηρό χαστούκι στον ξερολισμό και την αυταρέσκεια των πορδήθεν φιλοσόφων της εποχής (ο Σπιρτούλης από τα Στρουμφάκια έχει βάλει πάνω από το κρεβάτι του στο μανιτάρι που έχει για σπίτι μια φωτογραφία του Σωκράτη και πετάει βελάκια κάθε βράδυ πριν κοιμηθεί και ονειρευτεί ότι κάποια μέρα επιτέλους θα ψοφήσει ο Παπαστρούμφ και η εξουσία του Στρουμφοχωριού θα γίνει επιτέλους δική του, μουαχαχαχαχαχαχα (σατανικό γέλιο με κεραυνούς και εκκλησιαστικό όργανο)). Ο άθρωπας ήταν από τους θεμελιωτές της φιλοσοφίας και του πολιτισμού γενικότερα κι εμείς για να τον τιμήσουμε το μόνο που έχουμε κάνει είναι να δώσουμε το όνομά του σε ένα δρόμο πουτάνες, ζάκια και Πακιστανούς μικροπωλητές λαθραίων τσιγάρων; Και ταυτόχρονα λίγο παρακάτω δικαιούται δικό του δρόμο ο Χαρίλαος Τρικούπης, που το μόνο που κληροδότησε στον πολιτισμό αυτής της χώρας ήταν το χρέος και η μονιμότητα των δημοσίων υπαλλήλων; Ενίσταμαι!
• Αριστοφάνης:
  Πατέρας της σάτιρας, της κωμωδίας και κανα-δυο εξώγαμων, τα έργα του που έφτασαν ως τις μέρες μας περιλαμβάνουν τους Αχαρνής, των οποίων το σάουνττρακ υπογράφει ο Μιχάλης Μενιδιάτης, τους Ιππής, μια παρέα οπαδών της ΑΕΛ, τις Νεφέλες, που αντιπροσώπευαν τη μαλακία της αρχαίας Αθήνας που πάει σύννεφο, τους Σφήκες, μια συγκινητική ιστορία για την άνοδο των New Orleans Hornets στη δόξα, την Ειρήνη, που ήταν μια παλιά του γκόμενα, τους Όρνιθες, που εμπνεύστηκε από το σύνθημα "Κότες, κότες, μαλάκες Πειραιώτες", τη Λυσιστράτη, που μας παρουσιάζει την πρώτη φεμινίστρια της ιστορίας, τις Θεσμοφοριάζουσες, που μας παρουσιάζουν το πρώτο τραβέλι της ιστορίας, τους Βατράχους, ένα ντοκιμαντέρ για το περίφημο μοντέλο της Σιτροέν, τις Εκκλησιάζουσες, μια παρέα θείτσες που συχνάζουν στον Άι Γιάννη το Ρώσο, και τον Πλούτο, το διάσημο σκύλο της Ντίσνεϊ. Από τους κριτικούς της εποχής, μάλιστα, αποκαλούταν "ο σύγχρονος Λαζόπουλος" (ναι, εντάξει, το γάμησα, κι η ιεροσυλία έχει τα όριά της, αλλά δεν μπόρεσα να κρατηθώ).
• Εύφημοι μνείες γιατί βαριέμαι να γράφω παραγράφους για όλους:
• Στον Πυθαγόρα, που έβγαλε το Πυθαγόρειο Θεώρημα (ναι, ξέρω ότι νομίζατε ότι το έβγαλε ο σουβλατζής της γειτονιάς σας, αλλά, όσο απίστευτο κι αν ακούγεται, ο Πυθαγόρας το έβγαλε). 
• Στον Ιπποκράτη, που ανακάλυψε τις περισσότερες μεθόδους της σύγχρονης ιατρικής, από την εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς μέχρι το φακελάκι. 
• Στον Σοφοκλή, που με τα έργα του έριχναν οι Αρχαίοι Αθηναίοι τόσο δάκρυ που δεν χύθηκε ούτε στις υπερπαραγωγές με το παιδί του λαού Νίκο Ξανθόπουλο, τη Μάρθα Βούρτση και το μικρό Βασιλάκη Καΐλα. 
• Στον Περικλή, που πήρε την Αθήνα και την έκανε ανθρώπινο μέρος, κι αμέσως μετά έκανε τον Πελοποννησιακό πόλεμο και τα διέλυσε όλα. 
• Στον Αριστοτέλη, που καταπιάστηκε με ό,τι επιστήμη και φιλοσοφική θεωρία μπορεί κανείς να φανταστεί και γι'αυτό ίδρυσαν προς τιμήν του Πανεπιστήμιο με σήμα τον Άγιο Δημήτριο. 
• Στον Θεμιστοκλή, που με το "πάταξον μεν, άκουσον δε" έγινε Βολταίρος πριν απ'το Βολταίρο και υπάγετε συνουσιασθήναι διαφωτιστές. 
• Στον Οδυσσέα, που με το μυαλό του κατάφερε να αλώσει την Τροία, παρ'όλο που είχε να γαμήσει δέκα χρόνια. 
• Στον Μένιππο, που ήταν ο πρώτος (και μάλλον ο τελευταίος) που σκέφτηκε το αυτονόητο: ότι "Ουκ αν λάβοις παρά του μη έχοντος". 
• Στο Δημόκριτο, που έβγαλε την ατομική θεωρία κι αν δεν ήταν αυτός σιγά μην ήταν εδώ σήμερα οι Αμερικάνοι να τρώνε τα νύχια τους από αγωνία μην τους ρίξει καμιά πυρηνική το Ιράν για να μάθουν να είναι άπιστοι κι ο καιρός γαρ εγγύς κι ο Αλλάχ ου ακμπάρ. 
• Στον Ικτίνο και τον Καλλικράτη, που έφτιαξαν τον Παρθενώνα και μετά έκαναν κονέ με τα ταξιδιωτικά γραφεία της Ιαπωνίας για να έρχονται εδώ οι κιτρινιάρηδες και να φωτογραφίζουν μέχρι και τ'αδέσποτα. 
• Στο Σόλωνα, που έβγαλε νόμο για την απαλλαγή των φτωχών απ'τα χρέη κι αυτά ακούει ο Τσίπρας και τον ψηφίζουν όλοι που έπαιρναν τα μαλακοδάνεια τόσα χρόνια μπας και τη βγάλουν καθαρή. 
• Και φυσικά στον Όμηρο, τον πρώτο ράπερ της ιστορίας, που όχι μόνο έγραφε δεκαπέντε χιλιάδες αράδες τραγούδια, αλλά ήταν και γκαβούλιακας, που πα να πει ότι δεν μπορούσε να τα διαβάσει, γιατί δεν είχαν εφευρεθεί ακόμα τα Braille, και τα μάθαινε απ'έξω, δεκαπέντε χιλιάδες αράδες τραγούδια, κι εσείς κωλόπαιδα παραπονιέστε που πρέπει να μάθετε τρεις τύπους φυσική.

Αυτά, και να προσέχετε μη σας ταράξουν τους κύκλους, σας προδώσει ο Εφιάλτης, σας διαλύσουν την αυτοκρατορία, σας ποτίσουν κώνειο και δώσουν το όνομά σας σε έναν καθυστερημένο που βγαίνει και λέει ανέκδοτα για κλανιές στην τηλεόραση και τον βλέπει η μισή Ελλάδα.